Τελευταία ενημέρωση:
Πέμπτη, 12 Δεκεμβρίου 2019, 00:42
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΡΥΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΡΥΑ

10.12.2019 | 10:15
  Οι ερευνητές της Οξφόρδης μελέτησαν το πώς λειτουργεί ο κάθε εγκέφαλος στο άκουσμα κάποιου αστείου και βρήκαν την αιτία που γελάμε με κάτι που απλά μας διηγούνται. Η απάντηση είναι πως ένα ανέκδοτο που είναι μικρό και κατανοητό είναι το κλειδί για να ξεκαρδιστεί κάποιος στα γέλια (με τα πολύπλοκα και «ψαγμένα» αστεία, συνήθως δεν πιάνει). Το παγόνι  Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ. Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο. Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει: - Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα; Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά: - Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ..... ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ.. Είναι χήρα Ένας  κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα   και της λέει: "Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!" Κι εκείνη του απαντά:  "Δεν θα σας το συνιστούσα, κύριε. Ξέρετε είμαι χήρα! Η γυναίκα μου τα είδε όλα!! Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα? Απάντηση: Ε κάτι είδα... Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα? Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα... Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:  Εσύ είδες τίποτα? Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!! Ο γάιδαρος, ο φούρναρης και το μηχανάκι! Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο και λέει στον φούρναρη...   -Ένα κιλό ψωμί.   (Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)   Ο γάιδαρος του ξαναλέει.   -Ένα κιλό ψωμί.   Ο φούρναρης του το δίνει...   -Πόσο κάνει?   -Τίποτα, κερασμένο.   -Ευχαριστώ.   Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)   Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.   -Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι; Ο πατέρας του παιδιού… Ένας παππούς που πλησιάζει τα 90 του χρόνια πάει στο γιατρό...   - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...   Ο γιατρός τότε του απαντά: - Να σας πω μια ιστορία…  Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.  Περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα.  Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή.   Και τότε λέει έκπληκτος ο παππούς: - Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!   Και του απαντάει ο γιατρός… - Αααααα γεια σου!!! Ο παράδεισος  Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο.. Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο.. Πετάγεται ένας και του λέει... - Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ Και ο άγιος του απαντάει.. - Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους! ? O παππούς κι ο Χάρος! Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.   - Αμάν... λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους. Τι να κάνει ο πάππους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ... Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει: - Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα! Ξεκαρδιστικό: Γιώργη γεννάει η γυναίκα σου! Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει: - Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου. Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε: - Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις. Και αυτός απαντάει: - Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει; Αύξηση Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant. Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc. - Και τα υπόλοιπα; - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου! Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό... Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο  διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:  Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...  - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν  και το πήρα!!!   Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.  - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;  - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα! Κι ο  άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό... Λάθος όνομα Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .  Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...  - Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !  - Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος ! 10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς 1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο .. Ένας γυμνός άνδρας στην ντουλάπα Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη . - Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή . Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας : - Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα ! Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο . - Καλά ρε Κωστίκα , του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;  Θρίλερ Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση. Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα που περιλαμβάνει κοτόπουλο ψητό. Τότε η μια κότα λέει στην άλλη: - Αλλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ, δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!  Τελικός του Παγκοσμίου Κυπέλλου Είναι ο τελικός του Παγκοσμίου Κυπέλλου και ο Τιμ αποφασίζει να πάει στο γήπεδο. Κάθεται και παρατηρεί ότι η θέση δίπλα του είναι άδεια. Τότε γυρίζει σε εκείνον που καθόταν παραδίπλα και τον ρωτά εάν η θέση είναι πιασμένη. «Όχι», του λέει ο άνδρας, «η θέση είναι άδεια». «Αυτό είναι απίστευτο», είπε ο Τιμ. «Ποιος θα άφηνε μια τέτοια θέση;». Και τότε ο άνδρας του απαντά: «Βασικά η θέση ανήκει σε εμένα. Υποτίθεται πως θα ερχόμουν με τη γυναίκα μου, όμως πέθανε. Αυτό είναι το μόνο Παγκόσμιο Κύπελλο που δεν είμαστε μαζί από τότε που παντρευτήκαμε». «Ω, τα συλλυπητήριά μου. Αυτό είναι λυπηρό… Όμως δεν μπορούσες να βρεις κάποιον άλλο, ένα φίλο, συγγενή ή γείτονα για να έρθει μαζί σου;». Ο άνδρας κουνά αρνητικά το κεφάλι. «Όχι», του λέει. «Είναι όλοι στην κηδεία»… Οδηγος Λεωφορειου -κοίτα να δεις οι αλήτες με απέλυσαν γιατί έδωσα τη θέση μου σε μία γριούλα στο λεωφορείο,τέτοιοι είναι! -Αφού ήσουν ο οδηγός..... Και τότε λιποθύμησε Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει  μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι  κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της  προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί  δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το  που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά  μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.  "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον  κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος  την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από  πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"  "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29  και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...." Το αεροδρόμιο  Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη: - Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο. Δε θα’ χει πολύ θόρυβο; - Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης. Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο: - Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο! Απόπειρα αυτοκτονίας  - Γιατρέ, ήμουν χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες. - Σοβαρά; Και τι έγινε ; - Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλυτέρα… Ο μαφιόζος  - Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο... - Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. - Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε; Ο Έλληνας στην κόλαση «Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική: - «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας... πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση». Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. - «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος. - «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε». Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ. - «Ελληνική ανοργανωσιά...», μουρμουρίζει. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει. - «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα. Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος: - «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;» - «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά. - «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!» - «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια... Οι ναυαγοί «Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 40, 50 και 70 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται ισάριθμα πανέμορφα μοντέλα. Ο 20άρης λέει: -Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια! Ο 40άρης του απαντά: -Καλά μην βιάζεσαι και τόσο. Ο 50άρης προτείνει: -Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία O 70άρης: - Για σταθείτε ρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!» Ο γιατρός και το πιστόλι Πάει ένας τύπος στο γιατρό... - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...  - Πιστόλι; - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα... μαγκώνεσαι. - Ok, του λέει, θα το δοκιμάσω. Την άλλη μέρα... - Γιατρέ χάλια η θεραπεία! - Γιατί; - Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - Και τι έγινε, δεν πέτυχε; - Πρώτον, η γκόμενα τα κανε πάνω της απ' τον φόβο... δεύτερον, μου τράβηξε μια γερή δαγκωνιά και μ' άφησε χωρίς εργαλείο και τρίτον... πετάχτηκε κι ένας τύπος απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά». Συνάντηση με τον Άγιο Πέτρο  «Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει: -  Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος; - Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα. - Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου... Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει. - Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη. - Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους: «Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη...!» Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό. - Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε; - Ε, θα 'ναι κανα πεντάλεπτο... Άνδρας και γυναίκα στο σούπερμαρκετ Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα Super Market και της λέει: -Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο Super Market . Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο; Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει: -Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;   Ο άντρας απαντάει: - Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με στήθη σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά ! Ο γάιδαρος «Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500 ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του. Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές. Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν. Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει: - Πόσο τον πουλάς; - Εκατό χιλιάρικα και είναι δικός σου τώρα δήμαρχε. Του τα σκάει ο δήμαρχος, παίρνει το ζώο μαζί του και το πάει στην πλατεία. Εκεί χτίζει έναν μικρό στάβλο με όλα τα κομφόρ(κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, φρέσκα λαχανικά να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται η... δουλειά). Όλο χαρά οι χωρικοί αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Ο γάιδαρος όμως σαν να είχε ξενερώσει λίγο και «βόλευε» μια θηλυκιά την ημέρα και αυτή με το ζόρι. Αγανακτισμένοι οι χωρικοί τρέχουν ξανά στον δήμαρχο για να του τα ψάλλουν και τον στέλνουν ξανά στον κτηνοτρόφο να ζητήσει εξηγήσεις. - Καλά ρε αχαΐρευτε, του λέει, άλλον γάιδαρο μου πούλησες; Ο δικός σου τις κανόνιζε όλες μέχρι το μεσημέρι κι αυτός που μου έδωσες ούτε να του σηκωθεί! - Δήμαρχε όλα κι όλα σε παρακαλώ. Ο ίδιος γάιδαρος είναι. Απλώς σε μένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Τώρα που τον έβαλες στο δημόσιο, στα παπ... του όλα!»

ΨΗΦΟΦΟΡΙΑ


Θέλετε να γκρεμιστεί η δημοτική αγορά;
Συμφωνώ απόλυτα
Διαφωνώ
Δεν με ενδιαφέρει
Ψήφισε

NEWSLETTER


ΑΦΙΕΡΩΜΑ

ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ

Η ανακαίνιση μπάνιου είναι μια διαδικασία που αν και δεν θα το περιμέναμε λόγω συνήθως μικρού χώρου χρειάζεται καλή προετοιμασία και πλάνο για να ολοκληρωθεί με επιτυχία και όσο το δυνατόν λιγότερη κούραση. Βασικά βήματα για την ανακαίνιση μπάνιου: Οραματιστείτε το νέο σας μπάνιο Έχετε μπροστά σας έναν άδειο καμβά, τον οποίο μπορείτε να χρωματίσετε με τα ωραιότερα χρώματα. Αυτό είναι το μπάνιο σας και μπορείτε πλέον να το αναδιαμορφώσετε όπως θέλετε. Θα σας άρεσε ένα χρωματιστό ή ένα γήινο αποτέλεσμα; Μοντέρνα πλακάκια ή vintage; Μήπως να δοκιμάζατε πατητή τσιμεντοκονία; Βρείτε αμέτρητες ιδέες τόσο στα περιοδικά όσο και στο διαδίκτυο και ξεκινήστε. Ελέγξτε τις σωληνώσεις Πριν την ανακαίνιση θα πρέπει ένας τεχνικός να ελέγξει αν οι σωληνώσεις ύδρευσης και αποχέτευσης του μπάνιου σας είναι καλές ή θέλουν αλλαγή. Αυτό είναι σημαντικό, καθώς έτσι θα γλιτώσετε από τυχόν μελλοντικά προβλήματα. Επανασχεδιάστε τη διάταξη στο μπάνιο σας Αφού κάνετε ανακαίνιση, θα ήταν καλό να σκεφτείτε αν θέλετε να αλλάξετε θέσεις στα είδη υγιεινής και στο πλυντήριο ή σας βολεύουν ως έχουν. Ντουζιέρα αντί για μπανιέρα Τελευταία η τάση στο design των μπάνιων και η πρακτικότητα επιβάλλει την αντικατάσταση της μπανιέρας με ντουζιέρα. Με αυτό τον τρόπο κερδίζετε χώρο. Προσέξτε τα πλακάκια που θα αγοράσετε Μπορεί φαινομενικά όλα τα πλακάκια να σας φαίνονται ίδια και να θέλετε να αγοράσετε το πιο φτηνό, ωστόσο οι διαφορές τους είναι τεράστιες και η ποιότητα τους είναι καθοριστική για την αντοχή τους στο χρόνο. Ταυτόχρονα, η μόνωση ταράτσας θα συμβάλλει σημαντικά στους χώρους του σπιτιού μας με έναν διαφορετικό τρόπο. Τι μας προσφέρει η μόνωση ταράτσας; Η ταράτσα είναι το σημείο εκείνο του κτηρίου το οποίο είναι εκτεθειμένο σε όλες τις καιρικές συνθήκες καθ’ όλη τη διάρκεια του χρόνου. Για αυτό άλλωστε παρότι έχει μικρότερη έκταση από τους εξωτερικούς τοίχους, παρουσιάζει εξίσου μεγάλες θερμικές απώλειες. Σημαντικό είναι επίσης να γνωρίζουμε ότι ο θερμός αέρας κινείται ανοδικά, έτσι λοιπόν η ζέστη στο σπίτι μας ανεβαίνει προς τα πάνω κάνοντας τη μόνωση ταράτσας απαραίτητη για να διατηρηθεί η εσωτερική θερμοκρασία. Η μόνωση ταράτσας είναι μια από τις πιο σημαντικές εργασίες για εξοικονόμηση ενέργειας. Συμβάλει σημαντικά στην εξοικονόμηση ενέργειας αφού με αυτό τον τρόπο περιορίζεται σε μεγάλο βαθμό η μεταφορά θερμότητας από και προς το περιβάλλον. Έτσι λοιπόν έχουμε μείωση στα έξοδα για τη θέρμανση και ψύξη του χώρου μας, αφού η θερμοκρασία στο εσωτερικό του διατηρείται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δημιουργούμε αλλά και διατηρούμε λοιπόν συνθήκες θερμικής άνεσης στο σπίτι μας κάνοντας ευχάριστη τη διαμονή μας σε αυτό, αποφεύγοντας την αφόρητη ζέστη το καλοκαίρι αλλά και το έντονο κρύο το χειμώνα. Η θερμομόνωση γίνεται με την χρήση θερμομονωτικών υλικών όπως η πολυστερίνη. Φύλλα από το θερμομονωτικό υλικό στρώνονται με συγκεκριμένη μεθοδολογία στην ταράτσα. Τόσο λοιπόν η ανακαίνιση μπάνιου όσο και η μόνωση ταράτσας είναι εργασίες που είναι καλό να γίνονται γιατί μας προσφέρουν πολλαπλά οφέλη στην καθημερινότητά μας.   Άρθρο από ανακαίνιση μπάνιου Dynamichome.gr ​
​Οι καρδιολόγοι στη Δροσιά μάς προτείνουν να κλείσουμε ραντεβού για τεστ κοπώσεως με ΕΟΠΠΥ ειδικά από μια ηλικία και μετά που η καρδιά του ανθρώπου μπορεί να εμφανίσει διάφορες δυσλειτουργίες. Τι προσέχουμε σχετικά με το τεστ κοπώσεως; Η κλασική ηλεκτροκαρδιογραφική δοκιμασία κόπωσης σε τάπητα, όπως λέγεται αλλιώς το τεστ κοπώσεως, εξακολουθεί να αποτελεί ένα διαχρονικά χρήσιμο διαγνωστικό εργαλείο για τον καρδιολόγο παρά τη ραγδαία ανάπτυξη των απεικονιστικών μεθόδων εκτίμησης της στεφανιαίας νόσου. Όμως υπάρχει ασαφής πληροφόρηση των ασθενών όσον αφορά τις ενδείξεις και την διαγνωστική ευαισθησία και ειδικότητα της δοκιμασίας στην ανίχνευση και παρακολούθηση της στεφανιαίας νόσου. Επίσης πολύ συχνά οι γιατροί που παραπέμπουν ασθενείς για τεστ κοπώσεως αφενός δεν έχουν διερευνήσει την ικανότητα των ασθενών να βαδίσουν στον τάπητα αφετέρου δεν έχουν λάβει υπ’ όψιν την προ της δοκιμασίας πιθανότητα που έχει ο συγκεκριμένος ασθενής να αναπτύξει στεφανιαία νόσο. Για παράδειγμα πολλοί γιατροί, δυστυχώς, παραπέμπουν για τεστ κοπώσεως με ΕΟΠΠΥ ασθενείς που πάσχουν παράλληλα από ορθοπεδικά προβλήματα όπως για παράδειγμα ο μηνίσκος, οι οξείες οσφυοισχιαλγίες υπο αγωγή,  ή και σοβαρές αρθρίτιδες, και αδυνατούν να ολοκληρώσουν ακόμη και λίγα λεπτά από την άσκηση στον τάπητα. Αυτό συμβαίνει διότι οι γιατροί συχνά δεν εξετάζουν προσεκτικά και δεν επικοινωνούν με τους ασθενείς τους επαρκώς. Η εξονυχιστική κλινική εξέταση, η λήψη της αρτηριακής πίεσης και το ηλεκτροκαρδιογράφημα είναι απαραίτητο να γίνουν πριν από το τεστ κοπώσεως. Σε ορισμένες περιπτώσεις η κλινική εξέταση μπορεί να αποκαλύψει παθήσεις τις οποίες ο ασθενής δεν γνώριζε και στις οποίες η δοκιμασία αντενδείκνυται όπως για παράδειγμα είναι ένα φύσημα σχετιζόμενο με στένωση αορτικής βαλβίδας ή κάποια αρρυθμία ή πολύ υψηλή αρτηριακή πίεση. Είναι λοιπόν πολύ σημαντικό η παραπομπή για δοκιμασία κόπωσης, επί της ουσίας, να γίνεται από καρδιολόγο και όχι απο γιατρούς άλλων ειδικοτήτων. Πολλοί ασθενείς προσέρχονται για τεστ κοπώσεως με ΕΟΠΠΥ επειδή είναι για παράδειγμα άνω των 40 ετών. Αν ο ασθενής είναι ασυμπτωματικός και αν δεν έχει κανένα από τους γνωστούς παράγοντες κινδύνου όπως υψηλή χοληστερόλη, σακχαρώδη διαβήτη, αρτηριακή υπέρταση κ.λπ., η διαγνωστική αξία της δοκιμασίας είναι πολύ χαμηλή εφόσον η πιθανότητα να εμφανίσει νόσο είναι πρακτικά πολύ μικρή. Σε κάθε περίπτωση ο καρδιολόγος είναι υπεύθυνος για την παραπομπή σε τεστ κοπώσεως και θα πρέπει να καθορίσει τόσο την ένδειξη για τεστ κοπώσεως όσο και να επεξεργαστεί τις πληροφορίες που παρέχει το αποτέλεσμα της δοκιμασίας όπως διατυπώνονται από τον καρδιολόγο που έχει επιβλέψει την εξέταση. Ο καρδιολόγος θα καθορίσει αν ο ασθενής θα χρειαστεί περαιτέρω έλεγχο και με απεικονιστική μέθοδο ελέγχου ισχαιμίας-βιωσιμότητας του μυοκαρδίου σπινθηρογράφημα με θάλιο ή αν θα χρειαστεί στεφανιογραφία. Είναι πολύ σημαντικό οι ασθενείς να έχουν εξεταστεί εξονυχιστικά από τους καρδιολόγους στη Δροσιά πριν υποβληθούν σε τεστ κοπώσεως με ΕΟΠΠΥ έτσι ώστε να αποφευχθούν περιπτώσεις όπου η δοκιμασία αποτελεί αντένδειξη.

ΕΙΔΗΣΕΙΣ, ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΥΒΟΙΑ, ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Copyright ©2019 newse.gr (Αριθμός Γ.Ε.ΜΗ.: 141984522000) | Επικοινωνήστε μαζί μας |Διαφήμιση|email επικοινωνίας [email protected]